Desejo de Grávida!

Amor... Amo-or! 
Hummmm ???!!! 
Acorda !! 
- Hummm?! 
- Acoorda!!!! 
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: 
- O que aconteceu?! 
-Estou com desejo... 
- Desejo??? 
- É... De comer carne de urubu..... 
- Urubu??? 
Mas onde vou achar um bicho desses, agora??? 
- Vai no lixão... 
- Tá louca!!! 
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, 
mate e coma!!! 
Puta da vida, ela fala: 
- Nunca se arrependa 
se nosso filho nascer com carinha de urubu. 
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai 
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. 
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz: 
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! 
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: 
- Esquenta não, filho... 
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... 
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

O velhinho e a menina novinha!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18

anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fantástico, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG......... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!!!!

Só o cachorro é realmente amigo!

Um salve para os cachorros, \o/ \o/ \o/!

O vício não pode parar!

Um desses três meninos olhou pros outros e falou: "O que é um peido para quem já está cagado?" Os outros dois responderam: "Nada!!!! "Então vamos continuar jogando!" \o/

Abraço fofo!

Até eu queria um abraço desse tipo!

Hum, lugar curioso! KKKKKKKK!

Acabou com a pintura do poste!

Teste de Velhice!

E você está ficando velho! Heheheheheheh, \o!

Vem, que de ladinho dá!

Gênios da humanidade!

Carro do Sílvio Santos!

E sua placa personalizada!

Junto com as mulheres:

Vão dominar o mundo! KKKKKKKK!

Essas mentes poluídas, sei não viu!

E tem golfinhos aí? Ainda estou procurando, kkkkkkkk!

Gênios da Humanidade!

O Torcedor do River Plate!

Quase que o senhorzinho passava dessa pra melhor! KKKKKKK! Valeu Big D pela indicação do vídeo! 

OBS: O vídeo é longo, mas vale a pena ver até o final, kkkkkkkkk!

Ejaculação precoce (Piada)!

OBS: Vale a pena ler até o final, kkkkkkkkkkkkkkkkk! Ri muitoooo!

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ansioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

 - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: Não me mate! Não me mate!

HEMORRÓIDA !!!!!! KKKKKKKKKKKKKKK!

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um

engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os

funcionários brasileiros.

Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, né!

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma

providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor

de hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante

chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?

- SAISSANG DOKU

O presidente não aguentou e caiu na gargalhada...

A evolução humana deu em merda!

Se liga, bom velhinho!

Essas crianças de hoje em dia tem uma imaginação, kkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Joãozinho e o estudo de Geografia!

A mãe de joãozinho pergunta:
 -Filho o que você está estudando? 
-Geografia mamãe 
- Então me diga onde está a Inglaterra? 
- Na pagina 83!!!


Esse Joãozinho tem resposta pra tudo, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Hum, bela jogada!

Ele tentou fazer um coisa e saiu outra maravilhosa! KKKKKKKKKKKKK!

Tartaruga Ninja!

Sempre desconfiei que elas existiam de verdade!

Eu sou o foda com o carrão do papai!

Veja como termina esse filhinho de papai "bom de volante", kkkkkkkkkkkkkk!

Assim nasceu a expressão "Deus lhe pague!" KKKKKKKKK!

O CUNHADO.. 

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?   - Não, Irmã.- Tem cartão de crédito?- Não, Irmã.- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?- Também não, Irmã.- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. A Freira, corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

Saideira...

Adorei esse copinho!

Realidade!

Eu sou o terceiro, e você? KKKKKKKKKKK!

Vida de blogueiro!

Essa imagem mostra + ou - como é a vida de um blogueiro, kkkkkkkkkkkk!

Se beber demais...

... fique longe dos amigos, kkkkkkkkkkk!

Isso sim que é AMOR!

I LOVE YOU!

A natureza é perfeita!

KKKKKKKKKKKKK!